Отправлено: 02.02.07 11:16. Заголовок: юмор :)

Давайте сюда кидать анекдоты и прикольные ссылки :)

 Отправлено: 12.01.09 16:05. Заголовок: http://s59.radikal.r..

Без слов....

 Отправлено: 14.01.09 13:32. Заголовок: Я вот думаю... Нужно..

Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 Отправлено: 14.01.09 16:07. Заголовок: Газпром: - А у нас в..

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

 Отправлено: 14.01.09 22:24. Заголовок: Про Газ И еще :sm54..

Про Газ
И еще

 Отправлено: 14.01.09 22:38. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

 Отправлено: 15.01.09 09:57. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.09 12:20. Заголовок: http://i010.radikal...

Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

 Отправлено: 18.01.09 10:37. Заголовок: Магазин шаговой дост..

Магазин шаговой доступности

 Отправлено: 18.01.09 19:02. Заголовок: - Мой муж так часто ..

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь!

Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится...

Дерево - это такое растение, которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг как выскочит на дорогу перед вашей машиной!!!!...

Муж жене:
-Ну, наконецто ты правильно въехала в гараж. Жаль не в свой...*

 Отправлено: 18.01.09 22:35. Заголовок: - Мама, на кого я по..

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно ебальце?


- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки


- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

 Отправлено: 18.01.09 22:40. Заголовок: ..

ДНЕВНИК КОТА

Пятница, 15 сентября
8.00 утра
Нажрался этого синтетического сухого корма. Жду результатов.
9.00 утра
Результаты пришли. Успел добежать до персидского ковра моей истеричной хозяйки и оставить последние на нём. Потом спрятался под ковёр – чтобы не нашли.
9.03 утра
…Нашли… Сижу в туалете… Странная логика у моей хозяйки – я уже сходил, а меня ещё заставляют.
10.00 утра
Зашла хозяйка, спросила: «Ты ещё не сходил правильно?» и закрыла дверь. Но я был уже в коридоре.
10.05 утра
Конечно, хозяйка меня увидела, но я быстро перемахнул через подоконник, сбив по пути все её цветочки. Теперь сижу на улице, и мне хочется пить. Опять она не поставила воды с сухим кормом.
10.20 утра
Напился. Подошёл к луже, выпил её всю. Жду результатов…
10.50 утра
Результаты на подходе… А, чёрт, хозяйка идёт… Взяла на руки… А-а-а, щас описаюсь… …О-о-о, какое облегчение! …Э, а что она так на меня смотрит? Значит, я не промазал мимо неё!
11.00 утра
Сижу в туалете… Странная логика у моей хозяйки… Ведь мне уже не хочется…
12.00 дня
Нашёл 100 таблеток валерьянки. Сожрал. Встретил розанжевых инопланетян. …МАМА! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС! .
20.00 вечера
Хочу ещё валерьянки. Как мне плохо! Меня, конечно, выдрала хозяйка. Говорит, это её успокоительное, и что ей придётся покупать ещё. Давай, покупай! Доставь мне кайф, старушка!
22.00 вечера
Отомстил под кресло за всё. Хорошо!
Суббота, 16 сентября
8.00 утра
Нажрался этого синтетического сухого корма. Жду результатов, буду мстить. А ещё хозяйка в миску смотрела, у меня аж кусок в горло не лез. Отомщу и за это.
9.00 утра
Отомстил в кошелёк хозяйки, отправился спать под персидский ковёр.
11.00 утра
Хозяйка ушла в магазин за валерьянкой. Взяла кошелёк. А там мои результаты. Очень горд собой.
12.00 дня
Хозяйка выдрала, вышвырнула в окно, но я лапой сумел-таки задеть её кактус… Больно, но какой кайф! Нужно раздобыть пару булавок и поколоться.
13.00 дня
Прокрался в квартиру, обшарил в туалете, на кухне, в аптечке – нигде нет ни булавок, ни валерьянки. Охамела хозяйка! Надо будет отомстить.
14.00 дня
Нашёл сигареты, затянулся… ! Засунул в рот сразу всю пачку, затянулся, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Не испугался.
22.00 вечера
Забыл отомстить за валерьянку!
23.00 вечера
Отомстил в постель. Хорошо!
23.40 ночи
Сижу в туалете. Не очень хорошо!

Воскресенье, 17 сентября
5.00 утра
О, моя спина! Проспал всю ночь в туалете, на холодном кафельном полу. ХОЗЯЙКА, ПОЛОЖИ В ТУАЛЕТ КОВРИК!!! Хоть будет, куда мстить - а то всё в кошелёк да на саму хозяйку. Зато через недельку, когда коврик пропитается насквозь моим запахом, мне будет так уютно спать на нём долгими осенними вечерами!
9.00 утра
Что? Где? Когда? ...Ах, замечтался. ЧТО это за произвол? ГДЕ хозяйка и КОГДА она наконец проснётся и пойдёт мстить унитазу? Меня уже судорога сводит от этого кафеля...
12.00 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА?!
12.02 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА??!!
12.10 дня
ГДЕ ХОЗЯЙКА, полтергейст её за шею!! Всё, объявляю бойкот!
12.15 дня
Ага... Проснулась... Пошла в гостиную... на кухню... к себе в комнату... Ага, меня зовёт! А я ей бойкот объявил! Ну ничего, я своё слово держу! Буду молчать.
12.20 дня
Склеротичка! Старая развалина! Меня не дозвалась, пошла на улицу. Забыла, что меня в туалете заперла?! А мне ни пожрать, ни, простите... А, нет, это сделать я тут могу. Странно, никогда здесь этого не делал - руки, то есть лапы не доходили. Ну, попробую!..
12.22 дня
Ура! Я впервые сделал это в туалете! Попил! Странно, вода из унитаза не такая уж и противная... Надо попить ещё!
12.24 дня
...И ещё...
12.25 дня
...И ещё!..
12.30 дня
О! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС! Похоже, мы станем друзьями...
13.95, каннябрь, год Вискаса - 5555 год... Или что-то не так?.. Ё-ёёёёёёёёёёёёё!!!
О! Меня колбасит-т-т-т-т-ттттттттт......... ЖЖжжжжжжжжжжжжж! Мяяя-ааааааа-оооооо-ууу! Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС привёл подругу - фиолетовую тигру... Хорошо…

Среда, 20 сентября
8.00 вечера
Класс! Отходил 3 дня… Ничего не помню… Я вроде бы пил туалетную воду… Надо будет снова попробовать! …Опа! Где это я? И что это за толстый лысый человек в белом халате стоит надо мной? ГДЕ ХОЗЯЙКА?! А то я хочу ей отомстить…
9.00 вечера
А! Вот она где! Склерозница! Забыла игрушку (то есть меня) на 3 дня! Отослала к лысому идиоту! Отомщу! Обязательно! Ты меня ещё в гневе не видела!
9.05 вечера
ЧТО? Меня держат в заложниках?! Посадили меня в клетку и понесли на улицу. Холодно же уже! Совсем охамела хозяйка! Я буду мстить, и мстя моя будет страшна!!!
10.00 вечера
Ура! Я дома! Помстю сразу за 3 дня!
11.50 вечера
Помстил за 3 дня – в кошелёк, в холодильник, вырыл весь кошачий наполнитель (не только из лотка, но ещё и из мешка), сложил в кучу в середине комнаты и оставил свои результаты на вершине этой кучи. Хорошо!

Четверг, 21 сентября
9.00 утра
Со всеми хлопотами, результатами и мщением я забыл о том, что у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия сегодня свадьба с не менее достопочтенным Доном Пожуаном – жирным рыжим котом из Италии. Надо готовиться!
9.05 утра
Хм… А что же я им подарю?
9.06 утра
Да что же?
9.10 утра
О! Придумал! Подарю им мои свеженарезультательные результаты!
9.15 утра
Ладно. Я пошёл!
5.21 вечера
Классная была свадьба! Расскажу всё в подробностях:
Я пришёл самым первым. Подарил подарок. Дон Пожуан понюхал, достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Досталось и мне. У достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия такие классные, острые, наманикюренные когти – прямо как у кактуса (смотри записи за 16 сентября). Я влюбился в неё с первого царапанья…
Потом пришли другие коты, Дон Пожуан и достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия облизались и начали заниматься любовью на глазах у всех. Потом было угощение – рыба из ближайшего мусорного контейнера. По этому поводу достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия снова брезгливо сморщилась и исцарапала Дону Пожуану всю морду. Потом она заявила, что предпочитает икру. Дон Пожуан сказал, что у него нет и получил по морде от достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Я влюбился ещё больше – какой кайф ловит Дон Пожуан!
Потом мы играли в игру «Разбуди бомжа своим мяуканьем». Победил кот Васька, правда, ему пришлось уносить своё единственное достоинство – ноги – от пустой бутылки водки, запущенной бомжем (правда, последний ещё минуту простоял с бутылкой, допивая драгоценные капли).
И, наконец, на сладкое была валерьянка. Достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия сразу запела:
«Не дойду я до дому,
Напилася я пьяна,
Довела меня до колик
Э-э-э-та-а-а валерья-я-я-я-яна-а-а-а!!!»
И беспричинно исцарапала морду теперь уже своему мужу, Дону Пожуану.
Короче, очень весело! Хотя похмельный синдром на почве валерьянки никто не отменял… Но всё равно, хорошо!

Пятница, 22 сентября
6.00 утра.
О, моя ушастая головушка! Надо валерьянки, или расколется!
6.23 утра
Валерьянки не нашёл, зато нашёл три булавки. Провёл сеанс иглоукалывания – поиглоукалывал себя в различные части тела (в мозги, лапы, мозги, хвост, мозги, мозги, мозги…). Стало полегче. А, кстати, увидел ЗЕЛЁНОГО РЕКСА с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ. Когда они уходили, я крепко обнял ЗЕЛЁНОГО РЕКСА. Он в ответ на это подарил мне краску в баллончике, и я его раскрасил. Теперь ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС уже не зелёный, а зелёный в жёлтых бегемотиках
9.15 утра
Проснулась хозяйка. Нужно ей отомстить, только нечем. Мне этот корм поперёк горла стоит. Может, попить туалетную воду? Надо пойти к унитазу
9.50 утра
Ёёёёёё! Ееееееее! Я шёл в туалет, чтобы попить туалетной воды, но он был заперт. Там моя хозяйка мстила унитазу. Хм, а если бедному котику нужно по своим делам? Обо мне кто-нибудь подумал?!
Ну ладно, плюнул я на это дело и пошёл прочь от туалета. Проходя, задел столик и сверху упала бутыль и больно стукнула по моей ушастой головушке. Я было разозлился, но прочитав то, что было на этикетке, понял: это провидение подсказало мне верный путь. На этикетке было написано:
«Туалетная вода»
Неужели та самая? Я вырвал пробку и выпил всё содержимое. Вкус, правда, другой – странный какой-то… Но всё равно – кайф, – и даже круче чем натуральная туалетная вода. ЗЕЛЁНЫЙ РЕКС с ФИОЛЕТОВОЙ ТИГРОЙ не замедлили появиться. Я сделал ЗЕЛЁНОМУ РЕКСУ комплимент по поводу его бегемотиков, потом мы где-то 15 минут целовались, потом прилетели голубые инопланетяне и надавали нам по мордам. Но всё равно – царапки достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия куда круче…
Одно не понятно – на кой моей хозяйке нужна эта туалетная вода, когда у неё в унитазе этой воды – захлебнись.
12.20 дня
Встретил Дона Пожуана во дворе, с исцарапанной мордой. Он начал жаловаться на судьбу и на достопочтенную Мурку фон Бразиль де Нигерия. Тут появилась достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия собственной персоной и надавала Дону Пожуану лапой по морде. Я было подставил свою морду, но достопочтенная Мурка фон Бразиль де Нигерия лишь полизала её. Я начал разлю***ть эту напыщенную особу!
13.05 дня
Сижу в туалете за туалетную воду. Хозяйка говорит «Надо идти покупать снова». Типа, она этой водой брызгается каждое утро. Дура! Этой водой надо не брызгаться, её надо пить! Хорошо хоть коврик постелила! Надо туда отомстить!
13.20 дня
Хозяйка ушла. Кстати, я отомстил. Но коврик оказался резиновым, и мои результаты начали плавать наверху. Ерунда какая-то! Это не коврик! Что я теперь, в луже буду стоять?! Я пытался зарыть, но сломал коготь. Как я теперь буду по деревьям лазать? Мстить! Мстить!! МСТИТЬ!!!
15.31 дня
Пришла хозяйка, увидела меня, заорала и выкинула в окно, на этот раз выше своих любимых цветочков. Но я всё равно их полил, попав при этом немного на хозяйку. Отомстил! Отомстил!! ОТОМСТИЛ!!!
Суббота, 23 сентября
9.03 утра
Меня выкинули в окно. Подумаешь, пописал на комп... Пролетая над цветочками, я успел их полить и удобрить.
9.16 утра
Сидя на краешке мусорного бака, я увидел, что из подъезда вышла хозяйка с компом. Она увидела меня и попыталась зашвырнуть в меня монитором, но я вальяжно соскочил с краешка бака и пошёл по направлению к песочнице.
А монитор задел бак и перевернул его. Оттуда вывалилось всё содержимое – мусор и спящий бомж. Бомж, естественно, проснулся и быстро (где-то за 5 минут) сообразил, в чём дело. Со страшными криками «Дом разбомбили!» он кинулся к хозяйке и попытался её задушить. До хозяйки-то он добежал, да задушить не смог – силёнок не хватило. Хозяйка подумала о чём-то своём и со словами «Ах ты, шалунишка!» потащила его за собой в квартиру.
Бомж, естественно, такого поворота событий не ожидал, и пытался вырваться. Но хозяйка крепко держала его в своих путах, так что никакого шанса вырваться бомжу, похоже, не было.
И тут на сцене (точнее, во дворе) появился кот Васька. Проходя мимо бомжа, он не распознал в нём того самого, от которого он уносил ноги на свадьбе у достопочтенной Мурки фон Бразиль де Нигерия. Зато бомж распознал в Ваське того кота, который оскорбил его достоинство на какой-то кошачьей оргии.
Так как нога бомжа была рядом с Васькой, он, не задумываясь, двинул ей вперёд.
Как же Ваське стало плохо! В его глазах всё померкло, и он почувствовал, что летит. Он понадеялся, что в рай, но оказалось – в руины дома бомжа, короче – в мусорный бак.
А бомж, удовлетворившись, заснул на плечах у хозяйки.
А я смотрел на всё это и осознавал, что Васька теперь станет изгоем, потому что все кошки станут отвергать его, когда посмотрят на него с тыла.

 Отправлено: 18.01.09 23:19. Заголовок: Видел объявление на ..

Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Вьетнамский лётчик
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.
Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"
Так вот этот Ху* Ну меня и сбил...

 Отправлено: 19.01.09 16:31. Заголовок: http://i055.radikal...

И вот, что из этого получилось

 Отправлено: 19.01.09 21:16. Заголовок: А вот ещё кошки http..

А вот ещё кошки

 Отправлено: 20.01.09 12:23. Заголовок: Неудачная попытка ме..

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море - Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди..

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу .

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите <Создать папку>.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

 Отправлено: 21.01.09 16:44. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 23.01.09 12:55. Заголовок: Купили недавно детям..

Купили недавно детям снегокат, доехали до площадки,и.........

Моих детей на фото нет

 Отправлено: 23.01.09 14:07. Заголовок: Cлучилось это где-то..

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

 Отправлено: 23.01.09 15:02. Заголовок: http://netlore.ru/ka..

 Отправлено: 24.01.09 21:26. Заголовок: http://s39.radikal.r..